| Звездный мальчик. |
[Feb. 13th, 2015|04:12 pm] |
| [ | mood |
| |  morose | ] |
| [ | music |
| | Current93 - Lucifire over London | ] |
Я родился в грозу на вершине башни.
На мне был острый колпачок.
Всю свою жизнь я рисовал круги облаками и мелом.
Ну и еще немного трахался, как же без этого.
Я не могу сказать, что это ненормально... там...
Ну.. просто не все же рождаются в грозу от того, что молния попала в башню.
С другой стороны, это еще не самый смешной способ зачатия.
По крайней мере, и молния, и башня выжили.
Теперь я пытаюсь следовать их примеру. |
|
|
| P.P.S. |
[Jul. 9th, 2008|08:52 am] |
| [ | music |
| | Depeche Mode - Freelove | ] |
Всякий круг дает начало своему кругу. И каждый кажется новым, но истина состоит в том, что это не так. Просто начинаются очередные попытки исправить старые ошибки, восстановить нарушенную справедливость, выполнить обязанности, которыми мы пренебрегали. И в каждом цикле мы можем исправить прежние ошибки, но, как мне кажется, постоянно делаем новые. Но есть ли у нас выход? Повторять прежние ошибки? Быть может, следует найти в себе мужество встать па лучший путь и рискнуть совершить новые? (с)
Мой демиург превратился в стаю саранчи, и она пожрала все, что мне было о нем известно.
С другой стороны, у меня остались мои волшебные сигареты. Черные с серебряным ободком, которые могут все, что угодно.
Король мертв - да здавствует король! |
|
|
| Внезапный не хэппи не энд |
[Mar. 20th, 2008|02:04 pm] |
| [ | music |
| | Серебряная Свадьба - Врозь | ] |
А та, которую целуешь ты,
Совсем не похожа на меня.
Она ничуть не замечательная.
И, к тому же, дура... (с)
Все в мире случается неожиданно. Внезапно попадает молния в вершину башни, и появляется зведный мальчик. Внезапно ты узнаешь, что тот (или та), кого ты любил, исчез (или исчезла), оставив вместо себя какого-то невразумительного дубля. Как-то мой демиург сказал: не удивляйся, если я вдруг растворюсь и не ищи.
Что ж... он пока этого не сделал. Разве что в плане присутствия в моей жизни, но демиург и не должен вмешиваться - только создавать. Впрочем, речь сейчас не о нем, а то в последнее время не он рассказывает меня, а я его. А это, пожалуй, неправильно.
Вчера я после большого перерыва взял сигарету в руки. Может быть, внимательные читатели этой истории и помнят, что мне она заменяет волшебную палочку. Я держал ее в пальцах и вдруг понял, что я должен нарисовать. Какие линии живут на алом кончике черной никотиновой палочки. Это была смерть. Она смотрела на меня и ждала, когда я ее нарисую. Я не мог понять, чья она - моя или чужая, но это была смерть.
Я потушил сигарету, выбросил ее в окно и взял другую. И на ее конце вновь была смерть. И я понял, что это смерть не моя и не чужая - смерть моей истории. Ей пора заканчиваться, и тут ничего не поделаешь.
Я рассказывал о себе, о моем мире, о моей жизни не так мало - целых три года. Я не знаю, что вы узнали обо мне помимо того, что я родился на вершине башни, где долгое время стоял в колпачке и рисовал окружности облаками и мелом, причем только потому, что эту историю рассказал мой демиург, а потом спустился в мир, где и пытался жить, потеряв родителей и демиурга.
За последние несколько нет я научился в совершенстве рисовать сигаретой материальные объекты и даже живых людей. Я нарисовал свой нынешний мир, где я - снова на вершине башни, правда это уже называется домом, где есть люди, которым я дорог, даже несмотря на то, что я их придумал очень упрямыми и самовлюбленными. А еще в этом доме есть чудный бар, где есть все, что я люблю.
А теперь - видимо - история заканчивается, потому что мне пора рассказывать другую. И - может быть - кто-нибудь из читателей этой однажды отыщет и ее и поймет, что звездный мальчик все еще где-то в мире...
А пока - это все. Спасибо вам за то, что вы слушали меня. Мне это было важно. Но...
Мой демиург не смог исчезнуть и уйти в другой мир, запутавшись в сложной паутине мира, который для него стал слишком материальным. Значит, и это мне придется делать за него.
И для этого мне потребуется лишь один взмах огоньком сигареты... |
|
|
| Время - река. Время - кольцо |
[Mar. 12th, 2008|10:19 am] |
-Слушай, а ведь ты умеешь ходить по воде!
-Да, но это нравится только дурно воспитанной публике.
-Но ведь Исус тоже ходил по воде!
-Не путай плагиат и первоисточник. К тому же он не сопровождал это репликами в духе "Впервые и только для вас!" (с)
Доброе утро. Сегодня снова только для вас в очередной раз вещает радио звездного мальчика из его звездной жизни. Только просьба не путать наш эфир с какой-нибудь пошлой "звездой в кубе". Мы выше этого на целую башню.
Да, прошу прощения за стиль. В последнее время я несколько склонен к театральности, вероятно, от недостатка острых ощущений в жизни. Или от переизбытка - сам еще не совсем понимаю.
На моей башне как-то очень ветренно в последнее время, и я все никак не могу понять, откуда дует этот ветер.
Я вспоминаю Макса Фрая, добравшегося до тридцати, прежде, чем начать жить. Почти та же история была и со Спасителем, и со многими другими людьми. И я сейчас все больше задумываюсь о том, что, видимо, я тоже приближаюсь к той отметке, когда уже нет возможности оправдываться тем, что ты готовишься к жизни - нужно жить.
Мой демиург, однажды рассказавший мою историю, расситывал, что будет жить вечно. Вероятно, именно поэтому он готов потерять несколько лет на всякую житейскую ерунду. Однако я, спустившись со своей башни, от вечности как раз отказался, и теперь все острее понимаю, что у меня нитожно мало времени. Сорок лет. Может быть, пятьдесят.
Мне некогда терпеть и ждать. Иначе время уйдет в песок, как вода, а я останусь в бесплодной пустыне, где не будет даже воспоминаний.
Я жалею о каждой театральной постановке, которую не увижу, о миллионах книг, которые мне не удастся прочесть, о гениальных ариях, которые мне не суждено услышать. Меня так мало, и у меня так мало времени...
И я живу, понимая, что осталось совсем немного, и надеюсь лишь на одно - когда все мое время закончится, мне удастся перейти на следующий виток, может быть, в другом виде и качестве.
Но все-таки, ведь не зря я так хорошо знаю числа и умею рисовать окружности. Пусть даже облаками и мелом... |
|
|
| Одиночество рядом |
[Feb. 19th, 2008|10:05 am] |
| [ | music |
| | Наутилус - Негодяй и ангел | ] |
-Ну о чем, о чем я буду с ним разговаривать? Мы же совершенно разные люди!
-Вот об этом и поговорите.
-А если мы не найдем общий язык?
-Это будет означать, что вы плохо искали. (с)
Порой я вот так сижу у себя утром дома, слушаю звук льющейся в ванной воды и думаю - а зачем? Зачем жить с кем-то вместе? Я всегда говорил, что достаточно правильно чего-то хотеть, и все будет так, как надо. Поэтому у меня есть все, что мне более или менее нужно в материальном мире(за исключением небольшой уютной трехэтажной квартиры в Лондоне).
Есть маленькое свое пространство на последнем этаже, которое мне симпатино. Есть деньги на то, чтобы бродить по магазинам и покупать то, что мне нравится и идет. Есть полный бар алкоголя и служба доставки еды, куча книг на полках, масса фильмов в локальной сети и бесконечно прекрасный интернет.
Я могу снова стать почти тем звездным мальчиком с вершины башни, каким был когда-то - замереть в счастье и довольстве в своей квартире на самом высоком этаже и больше никогда не знать ни боли, ни гнева, свойственным людям, живущим с кем-то непростым вместе.
Зачем искать общий язык с человеком, с которым вы одновременно похожи и непохожи, с которым сосуществуете не ради денег или выживания? С которым бывает трудно настолько, что так и подмывает сказать: "Ну зачем? Зачем это все? Давай на этом разойдемся". И расстаться, не опускаясь до деления ложек.
Я не знаю. Ведь можно было бы и без этого. Без ежеутреннего кофе и обсуждения свежих фотографий в сети. Без совместных походов по кафе, вечеринкам и семинарам, без приемов гостей в - простите за однокоренное слово - гостиной. Без ежедневного быта. Зачем это все? Мы отлично справимся и друг без друга.
А потом одна фраза, один взгляд все меняют. Вместе - проще не потому что деньги или физическая безопасность. А потому что встаешь с утра и слышишь знакомый голос, чертыхающийся из-за куда-то девшейся воды в душе, и вдруг понимаешь - ты не один.
Можно жить с людьми годами и быть одиноким, и это ужасно. Но сейчас, здесь, благодаря своей истории, пусть писать ее довольно непросто, я не один.
Есть человек, который живет, дышит, ест и пьет в моем мире, который придуман и создан мной, а ему - нравится, и он чувствует себя в нем, как дома. И он понимает мой мир - в той или иной степени.
Иногда он отходит от мого мира и порой даже довольно далеко, настолько, что мне становится страшно, что мы вот-вот и потеряем нить, которая нас связывает. Потеряем навсегда и больше никогда не найдем.
И в моем мире, в моей сказке, останется только тихий звон кем-то забытых на двери металлических палочек. И станет так холодно, что никакая Герда не дойдет до сердца владений Снежной Королевы, а я вновь стану холодным звездным мальчиком и до конца жизни буду складывать окружности из кусочков льда. |
|
|
| Мимогодное |
[Feb. 13th, 2008|10:06 am] |
| [ | music |
| | Milene Farmer - Fuck Them All | ] |
А потом впереди, в дорожке света взошедшей луны, между деревьями, я увидел узкую фигуру в длинном плаще, темные блестящие волосы - и хотя они были темнее, чем я помнил, я сразу узнал его.
- Я уже, - произнес я пересохшим ртом. - Я уже нашел.
Он не видел меня - он стоял спиной ко мне, что-то рассматривая в лунном свете, и я делал каждый шаг, а внутри меня все кричало и рвалось назад. Нет, уйди, вернись, пока он не видит тебя, пока ты еще можешь обманывать себя и надеяться. Пока он не отверг тебя, ты все еще можешь верить, что когда-нибудь сможешь прийти к нему (с)
Прошел еще один год. Целый год. Бесконечно огромный год. И я за этот год стал какой-то бесконечно огромный - столько всего на мне повисло. Я придумал сказку. Но чем дальше, тем больше мне кажется, что я рассказал ее уже до конца, что она - вся - вылилась в реальность, как молоко выливается в воду. И вода осталась прозрачной.
И нужно придумывать новый мир. И включать в него что-то другое. И нужно учиться быть счастливым. Снова. Несмотря на обиды. И несмотря на бесконечное и безнадежное понимание вечного собственного одиночества. Потому что я - мальчик, родившийся на вершине башни. И какими бы связями не опутывал меня мир, я всегда буду им. И где-то в глубине меня будет жить надежда на то, что однажды все вернется - мир станет простым и ярким, а я буду снова юным и влюбленным.
Каждый год, проходящий мимо моей истории, немного пугает меня. Ведь я все еще здесь, все еще говорю. Но сколько еще я могу делать это? Неужели я все еще кому-то интересен со своими мечтами и наблюдениями? Неужели я еще не превратился в прах и пепел? И неуежли я все еще верю, что моему демиургу есть до меня дело? Что он заходит в мою историю хотя бы раз в месяц - посмотреть и потрогать, сколько во мне осталось памяти?
Тем более, что я сам не знаю, насколько я что-то помню. И насколько это сейчас живо.
И насколько я жив, очередной год спустя... |
|
|
| Мой зверь |
[Feb. 11th, 2008|08:07 pm] |
| [ | music |
| | Наутилус - Зверь | ] |
Он, я знаю, не спит: слишком сильная боль
Все горит, все кипит. Пылает огонь.
Я даже знаю, как болит у зверя в груди.
Он ревет, он хрипит. Мне знаком этот крик... (с)
Чем страшна душевная боль? Неужели она может быть страшнее физической рвущей боли?
Не знаю, как для людей, а для меня - может быть.
Там, на башне, не было физической боли. Не было вообще ничего - только долина и горы вокруг. Только я, башня и окружности из облаков и мела. Здесь, на земле, я хлебнул этой самой физической боли. Мне вынимали зубной нерв без наркоза, меня резали стеклом, били под дых, делали татуировку и много чего другого интересного происходило с моим телом и шрамов на нем - не сосчитать.
Но физическая боль, даже длящаяся часами, не вечна. А главное - не оставляет следов. Ты можешь вспомнить, что было больно. Но не можешь вспомнить, насколько. Как это было - стирается. И уже на следующий день кажется, что не было ее вовсе. Или была не она, а дурной сон.
Душевная боль не унимается. Не поддается никаким наркотикам - ты только тупеешь, но болеть не перестает. Даже сильнее болит, просто ты уже настолько не живешь, что тебе все раво. А главное - проходит день, месяц, год - и одного воспоминания, мимолетного запаха достаточно, чтобы ты вспомнил все - и в полный рост. И, даже понимая, что все давно прошло, ты вновь болишь. И вновь - весь.
Особенно это касается так называемой настоящей любви и смертей близких. Просыпаешься утром рядом с близким, с самым близким, улыбаешься, идешь в ванную чистить зубы и вдруг... Капля крови на раковине из мимолетного пореза вдруг напоминает тебе все - и сразу. И сворачивает в рулончик туалетной бумаги, швыряет на пол, и ты корчишься в муках также, как несколько лет назад.
Любовь и смерть не вечны. Вечна боль, которую они причиняют...
Зверь поднимается и летит за тобой, сколько бы раз ты его ни убивал. |
|
|
| Старые слова |
[Jan. 25th, 2008|07:16 pm] |
| [ | music |
| | Наутилус - Я придумал тебя | ] |
-Стоп, то есть ты сохранила это?
-Да, конечно.
-Здорово. Приятно. А зачем?
-Чтобы ты нашел это. И порадовался. И находил вновь и вновь. Каждый раз, когда тебе захочется немного радости (с)
Я довольно часто выбрасываю вещи. И вообще люблю переезжать и уезжать - каждый раз так забавно выяснять, что тебе нужно, а что - давным-давно хлам. Но я никогда не выбрасываю слова, особенно - чужие. Храню записки, открытки, записи на разнообразных полях. И очень расстраиваюсь, когда нет возможности находить старые записи других людей, потому что они их спрятали или выбросили.
Я очень ценю слова - ведь благодаря им я и появился на свет. А каково было бы, если бы мой демиург не позволил записать мою сказку? Кем бы я был? Туманным следом на стекле - не более. А так я стал целым миром, в который вдохнули жизнь. На башне не было слов - только облака, окружности и мел. Поэтому там не было и настоящей жизни.
Иногда я перечитываю старые записи других людей и вижу, что они действительно любили меня. Или действительно на меня злились. Вы не пвоерите, как это порой бывает важно для мальчика с вершины башни, которого рассказали.
Да, сейчас эти люди могут ничего не испытывать ко мне и жить совершенно другой жизнью. Более того, после меня они называли любимыми или ненавидимыми других людей, но это не важно. Это было. И я в их жизни - был.
У вещей память длиннее, но куда менее живая, чем у человеческих записей. А вот в стихах, написанных от злости на бегу, где твои глаза сравнивают со склянкой с ядом, я очень даже живой и яркий. Я так и вижу себя возвращающимся домой, швыряющим пальто и захлопывающим дверь в комнату. Вот он - я.
Ядовиты ли мои глаза для автора сейчас? Вряд ли. Но были.
Самое забавное, что - в отличие от эмоций - слова со временем набирают силу. Становятся ярче и громче. В них появляется то, чего не было раньше. И они начинают значить больше. По крайней мере, для меня...
Я не выбрасываю слова, потому что почти уверен - многим из тех, кого я знал и любил в своей жизни будет приятно зайти ко мне, открыть старые-престарые строчки о себе самих и понять, что они для меня по-настоящему были. И я их любил. Или ненавидел. Дорожил ими. Рассказывал о них.
Слова - это нить, из которой плетется человеческая жизнь. На нее может быть нанизано тело, деньги, материальные предметы, но главное - это символы. Без которых человек никогда не сможет стать человеком. |
|
|
| Праздник-ребенок |
[Dec. 30th, 2007|11:47 am] |
| [ | music |
| | Агата Кристи - В интересах революции | ] |
-Скажи, а новый год придет к тебе, если ты не напишешь о нем историю?
-Конечно.
-А зачем тогда ты ее пишешь?
-Потому что если я не напишу ее, я не приду к новому году... (с)
Человеческие праздники напоминают мне детей. Есть дети "случайные" - вроде "восьмого марта" или "дня защитника отечества". О них, вроде бы, нужно заботиться (в смысле, как-то праздновать), раз уж они есть, но как-то не очень хочется, да и вообще, "пусть их вон - отец в зоопарк водит, он тоже там был" (то есть, пусть этим занимается кто-то другой, у кого меньше голова болит). Есть дети чужие - например, "день Святого Валентина". С такими можно и повозиться - если есть охота, а можно и обратно родителям отдать, если надоел (настроение не то, партнер - идиот, да и вообще, это западный праздник). Есть дети желанные любимые и родные, например (для многих), - день рождения, к которому готовятся, наряжаются, собирают близких "нянчить и радоваться", причем настоящих близких, а не абы кого (не то "уронют" - испортят все к чертовой матери).
Новый год в этом плане мне напоминает взрослого ребенка (чаще взрослее, чем родители). И его празднование тоже сильно зависит от того, насколько взрослый сам "родитель" - то есть, празднующий.
Кто-то предъявляет массу претензий - дескать, шарики не того цвета, манарины не тем пахнут, никто меня праздновать не зовет, и вообще - уроды ("я тут болею, мучаюсь, а ты, такой-сякой, совсем забыл обо мне, не звонишь и не пишешь"), кто-то делает вид, что новый год его не касается - никаких детей у него нет ("я работать буду, ВО!"), кто-то вообще настраивается дуться все новогоднее время в уголке (становясь ребенком собственного ребенка со словами "хачу конфетку!!!").
А мне - как всегда, со своей башни - кажется, что правильнее всего выстроить отношения "взрослый - взрослый", воспользоваться возможностью и устроить себе праздник, не отвлекаясь на всякую ерунду - собрать людей, которых будет приятно видеть, нарядить елку, купить алкоголя, который приятно пить (и которым не хочется напиваться), подобрать подарки, которые понравятся и заранее позаботиться о том, чтобы подарили то, что нужно, а не очередной шарфик. В общем, встретить новый год с улыбчивым лицом взрослой мамы (или взрослого папы), которая гордится и любит своего взрослого умного ребенка, а не строит заранее козью морду, репетируя слова "Господи, что на тебе одето? Почему ты опять не завязал шарф? А где твоя грымза, то есть жена?". Потому что в этом случае Новый год, боюсь, ответит "Да пошла ты к черту, безмозглая дура!" и получится совершенно омерзительным.
В общем, чтобы праздник любил того, к кому приходит, и приносил радость, нужно сначала полюбить его и порадоваться ему. Хотя бы чуть-чуть.
С Новым Годом! |
|
|
| Тупик |
[Nov. 26th, 2007|03:26 pm] |
| [ | music |
| | Depeche Mode - I Feel You | ] |
Сильные чувства тоже умирают. Только делают это долго и мучительно (с).
Я начался с башни. И, кажется, уже заканчиваюсь. Нет, дело не в том, что у меня нет сил, или я больше не хочу жить. Просто я заканчиваюсь. Ты перестал меня рассказывать, причем уже давно. Ты теперь пишешь другие истории. Мне кажется, они сильно хуже, чем моя, но какое у меня право тебе об этом говорить.
Я - демиург, и я - мальчик, родившийся на вершине башни, - это очень разные люди. Некое время назад я чувствовал странную двойственность. Теперь я ощущаю, что пришел к тупику. Вероятно, это и есть моя башня, просто я больше не могу в нее войти.
Мне нужны твои слова. Кем бы я ни стал, чтобы не случилось, отсутствие твоих слов сначала вызывает голод, потом тоску, а потом - и я только-только это понял - просто смерть. Я не то, чтобы не могу жить без тебя. Я не могу без твоих слов обо мне.
Мое физическое тело не имеет к этому отношени, оно привязано к другому миру. Вероятно, если я окончательно умру, немногие это вообще заметят. Тело останется. Останется даже мозг. И я, вероятно, буду что-то отвечать. Просто это буду совсем не я.
В мире, где я - демиург, все прекрасно. Но в нем нет тебя. Я долгое время не мог понять, зачем ты там можешь быть нужен, и теперь я знаю ответ - чтобы я мог жить. Я могу сотворить любой райский сад, но только в том случае, если я живу. Новая муза способна оживить меня, но ненадолго, а дальше у меня заканчиваются силы творить.
Я утал. Мне больно.
Сегодня я пойду в свой любимый тупик. Я постою, держась за любимый столб. Два тупика. Начало и конец. И либо я найду силы выйти на свободу, либо я так и останусь там. Там, где твои слова еще звучат, и где я могу хоть как-то жить.
Мое тело, вероятно, придет вечером домой. Всего лишь тело. В котором больше не будет души. |
|
|
| Клавиатура |
[Oct. 17th, 2007|01:48 pm] |
| [ | music |
| | Pulp - Professional | ] |
Вы решили СОБСТВЕННЫМИ усилиями основать ЧАСТНЫЙ БИЗНЕС и разбогатеть? Поздравляем с правильным решением! Каждый год образуются тысячи компаний, и многие терпят неудачу... (с)
Уже давным-давно мой мир превратился в текст. Я, в принципе, и не стремился никогда к работе, скажем, на заводе или жизни в деревне, и с куда большим интересом писал статьи и научные работы, нежели мыл посуду или собирал автомат Калашникова, но сейчас вся моя вселенная стала донельзя абстрактной, зависящей от движений моих пальцев по клавиатуре.
Благодаря ей я признаюсь в любви, пишу стихи, наполняю средства массовой информации своими странными мыслями (я долгое время удивлялся, что необычного редакторы находят в моих текстах, почему они хвалят меня за "необычный стиль", ведь я - вроде пишу так же, как и все. Со временем я понял, что то, что я стараюсь писать "на уровне" и "для издания" лишь делает мои тексты удобоваримыми, но моя странность и мое отношение к этому миру все равно выползают и делают подачу текста нестандартной), продаю и покупаю нужные и не очень вещи, назначаю (а порой - и провожу) встречи.
В моем мире осталось очень немного живых людей, причем один из них - моя сказка, которую я также день за днем поддерживаю с помощью клавиатуры.
Мой мир... пара сотен клавиш и монитор. А ведь когда-то была только башня. И слова на ней были свободны - я шептал их ветру, и они улетали прежде, чем кто-то успевал их поймать.
Клавиатура - волшебная вещь, позволившая мне их поймать, соткать из них новый мир, новую вселенную (интересно, согласны ли они с этим?), стать демиургом.
Удалось бы мне это без нее? Кто знает... |
|
|
| Не потеряться... |
[Oct. 5th, 2007|01:39 pm] |
| [ | music |
| | Нау - Утро Полины | ] |
Скучно. Скучны заявленные темы дискуссий, семинаров, круглых столов и мастер-классов. Получается, что «взрослое» искусство смотреть намного интереснее, чем молодое. По идее должно быть наоборот (с)
Я родился на вершине башни. Я повторяю это в каждой своей истории. Почему для меня это так важно? Потому что я боюсь забыть. Боюсь начать думать о себе, как о ком-то обычном. Пока я был просто мальчиком - юным и трепетным, пока у меня был ты - мой демиург, создавший меня и постоянно напоминавший об этом, все было легче.
Сейчас, когда я сам стал кем-то вроде тебя - а, может, и сильнее тебя, все сложнее. У меня чувство, что я падаю в пропасть обыденности. Я хочу убежать от нее, но она - везде. Куда бы я ни приехал. С кем бы. Она повсюду. Теперь она даже в тебе. В записях других людей о тебе. Они утверждают, что у тебя есть родители. Что у тебя есть дети. Хуже того - и больнее того - они говорят то же самое обо мне.
Мое настоящее - прекрасно. Замечательно. Я сам его создал. Почему же мое неустроенное вчера, когда я лишь вживался в нынешнюю шкуру и спорил с тобой о том, как нужно было меня создать, кажется мне сейчас порой куда более правильным?
Я одеваю свой колпачок. Я закрываю глаза. Я - все еще звездный мальчик, стоящий на вершине башни. И никто не сможет уничтожить меня, потому что я знаю все цифры и внесу ошибку в любые рассчеты, касающиеся сноса моей башни.
Я рисую окружности облаками и мелом.
Никто не отберет у меня этого... |
|
|
| Чуть-чуть о демиургах |
[Sep. 29th, 2007|10:49 am] |
| [ | music |
| | Агата Кристи - Опиум для никого | ] |
-Ты - тот, о ком я не могу вспоминать без ненависти. Ты - тот, чье имя вызывает у меня отвращение и желание что-нибудь уничтожить. Ты - тот, кого я проклинаю, когда у меня есть на это свободная секунда...
-Скажи короче, любовь моя. Я - тот, о ком ты не можешь не вспоминать... (с)
Проснулся сегодня с мыслью (большая разница - не от ужаса, а с мыслью) о том, что последнего полугодия в моей жизни не было. У меня такое бывает: вроде бы все происходит-происходит, а потом ты просыпаешься - ничего не было. И наоборот бывает: заснул, выспался хорошенько, а на следующий день тебе говорят, кого ты накануне пытался убить, с кем развелся или просто высказал нечто такое, от чего у оппонента волосы дыбом встали и ушли жить в другую реальность.
Проснулся, огляделся - все на месте. Автопортрет моей сказки, гитара в углу, гроссбух о муми-троллях, да и тело за это время несколько изменилось - некоторые шрамы затянулись, некоторые - появились. Не ошибешься.
Но все же несколько секунд я был уверен, что все это приснилось. И так странно снова было оказаться в этом мире один на один... с тобой. И вдруг я понял, что принесла придуманная мною - и очеловеченная мною же - сказка.
Ты перестал быть в моей жизни самым важным. Пусть в фоновом, заглохшем режиме, но все-таки даже год назад ты был самым важным, самым интересующим, самым болезненным. Ты ведь все-таки создал меня, пусть даже и не хотел. Но демиурги не забываются.
Однако - так получилось - я научился у тебя этому. И я, используя те же материалы, ту же стратегию и тактику выстроил на развалинах того, что ты создал, а потом сам же и попытался уничтожить, свою новую башню - свою сказку. И она - словно дворец ренессанса на обломках средневекового замка - оказалась важнее и прекраснее тебя. Да, у моего дворца осталась парочка темных подвалов в наследство. Там еще есть ты.
Но уже разбит новый сад, в котором вот-вот зацветет экзотический цветок. И его корни обрушат своды темных подвалов. А если нет - я устрою в них винный погреб... |
|
|
| Сексуальные трудности |
[Sep. 16th, 2007|10:59 am] |
| [ | music |
| | The Cure - To Wish Impossible Things | ] |
Кого бьёт Туа - это его сексуальные трудности, причём здесь очередной фортель Витаоия? (с)
Я понимаю, что в данном дневнике я крайне редко пишу о таких приземленных вещах, как ебля физические проявления любви. Однако наболело.
Почему-то принято считать, что сексуальные проблемы - это когда все плохо или что-то не получается. Когда не удается впихнуть невпихуемое, партнер не хочет секса или хочет постоянно, кого-то заставляют делать минет, а он - сука такая - не желает, аргументируя это какой-то там своей высокой душой и тонкой моралью (или наоборот - точно я не помню), или наоборот - минет активно предлагают, а партнер (опять же - такая сука) не хочет и возмущается в духе "как можно" или еще что-нибудь вроде битья головой об стенку или утыкания мордой в подушку, трагической неустойчивости к щекотке, смешно дергающихся пяток и прочего. Я, читая о подобных проблемах, плачу крокодиловыми слезами. От зависти.
Мне - с моей высокой башни - проблема видится под другим углом. Ибо у меня, как у звездного мальчика, все совсем даже наоборот. И все проблемы начинаются с того, что в жизни появляется идеальный партнер.
Тут - понятное дело - требуется описание идеального сексуального персонажа. И я его даже дам: тонкое, звонкое, с пронзительно прекрасными глазами и упоительным голосом, а главное - с замечательными артистическими жестами, великолепной саркастичностью, легким налетом самолюбования и - порой - изящной жестокостью.
Изначально - в первое время - даже я, опытный и все повидавший звездный мальчик, недоумевал и пребывал в состоянии эйфории: ибо интеллектуальная беседа под абсент плавно переходящая в трагически прекрасный акт любви оказывала на меня прямо-таки наркотическое воздействие. Однако я не учел, что дальше будет хуже.
И вот начались трудности - ибо чем дальше, тем больше общих тем, интересных совместных прогулок, посещений разнообразных выставок и спекатклей и просмотров фильмов, наконец. И я с ужасом начинаю осознавать, что порой нам просто некогда заниматься любовью - ибо мы упиваемся беседой либо хохочем, как сумасшедшие. Дело не в том, что наши тела не испытывают никаких низменных желаний - испытывают и, к тому же, идеально подходят друг к другу в их осуществлении. Просто о них мы слишком часто забываем, увлекшись другими удовольствиями. И так - день за днем, все хуже и хуже. И скоро, видимо, мы уподобимся пожилой супружеской паре аристократов - будем вечерами сидеть в гостиной, качаться в креслах-качалках и беседовать о высоком.
И в моих рассказах будет все больше трагически прекрасных измышлений о бессмысленности сущего и смысле жизни. Как у всех импотентов-интеллектуалов... |
|
|
| Осень |
[Sep. 4th, 2007|11:42 am] |
| [ | music |
| | OST Ameli - Guilty | ] |
-А почему все так носятся с этой осенью?
-Ты еще спроси, почему все так носятся с собственной смертью (с)
В каждом времени года есть свой аналог человеческой жизни. По крайней мере так кажется жителям планеты, которым климатический пояс подарил четыре времени года - почему-то мне кажется, что в Индии, где есть засуха и сезон дождей, аналогии должны быть несколько иные.
В весне и осени есть нечто особенное - они наполнены ожиданием. Весна - ожиданием лета, любви, солнца, блаженства духа; осень - ожиданием зимы, холода, сна, спячки. Разумеется, эти ожидания редко оправдываются - лето, как правило, оборачивается жарой или дождями, скукой, потому что все разъехались, или - наоборот - безумной занятостью, потому что наступил пик сезона. Зима же - это встречи с друзьями, новый год, учеба или работа, морозные солнечные дни и любимые теплые свитера.
Разумеется, я могу быть не прав, но с того момента, как я оказался в человеческом мире, для меня все обстоит именно так. И я куда больше люблю сочетание осень-зима, нежели весна-лето, хотя нахожу много приятственного и там, и там. Мне кажется, что любое время года - как море в любую погоду - прекрасно и интересно по-своему.
Думается мне, хотя я всего лишь - как тут порой говорят - мальчик, заигравшийся в фалло-фрейдистскую метафору башни и молнии, что люди также зря возлагают слишком много надежд на юность и слишком сильно боятся старости. Мой демиург - например - настолько боялся старости и смерти, что создал меня вечно юным и прекрасным. Но мне кажется, что однажды я все равно состарюсь.
Просто для того, чтобы понять - каково это.
И - возможно - после этого мне захочется умереть. Ведь это тоже должно быть очень интересно... |
|
|
| Тот, кто был |
[Aug. 26th, 2007|12:51 pm] |
| [ | music |
| | Current 93 - The Inmost Light | ] |
-А где будешь ты, когда я уйду на Север?
-Я останусь в твоем сердце.
-Но у меня нет сердца!
-Значит, меня больше не останется... (с)
Иногда расставаться очень трудно. Порой - почти невозможно. И ты - спустя годы, невзирая на отсутствие контактов, все равно помнишь этого человека. Посвящаешь ему стихи, песни. И - почему-то - кажется, что он не исчезнет из твоей жизни никогда. Как башня, на вершине которой я родился, всегда будет ждать меня, так и образ этого персонажа навсегда останется не только в твоей памяти, но и в твоих рассказах, стихах и сказках.
Можно найти лучше. Красивее. Умнее. Ярче. Любимей, наконец. И - вероятно - новый человек станет для тебя чем-то куда более важным и правильным, чем все, кто был до него. Но прошлого это не отменит - да и не нужно, наверное.
Я не стану сжигать стихов и писем. Я не стану убивать прошлого.
Я пойду на юг - по другой дороге. И в моем сердце всегда будет маленький осколок прошлого, благодаря которому я всегда буду знать о том, что где-то там - далеко - есть тот, кто был. И это прекрасно. |
|
|
| Моя сказка |
[Jul. 25th, 2007|12:12 pm] |
-А что будет, если ничего не станет?
-Станет что-нибудь другое... (с)
Мальчик, родившийся на вершине башни, неожиданно превратился во что-то кардинально другое. Никогда не думал, что это однажды действительно случится - я лишь мечтал об этом, хотел научиться быть демиургом сам и превращаться свои мечты в реальность с изящным щелчком.
Но это - случилось. Я рассказал новую историю. Придумал ее от начала до конца. Настолько подробно, что в определенный момент чуть не потерял все, что придумал - настолько испугался, что под моими руками оживает моя собственная сказка. Оказывается - это очень страшно, когда сбывается то, чего ты всегда хотел. Когда из твоих слов рождается реальность.
Но теперь... теперь все иначе. Моя сказка ожила, заговорила. Она смотрит на меня темными глазами, она улыбается мне, я засыпаю, прикасаяь к ее прохладной коже, просыпаюсь от ее поцелуев, я разговариваю с ней ночами о политике, музыке и литературе, гуляю по улицам города и брожу по магазинам оригинальной одежды, сижу в любимых заведениях и смотрю, как она пьет дорогой алкоголь. Моя сказка живет внутри меня и рядом со мной одновременно.
Она совершенна. И ее создатель - я. |
|
|
| А ему, пожалуйста, немнооожечко мозгов! |
[Jun. 10th, 2007|07:51 pm] |
Пришли как-то отец и сын на пляж.
Отец: Смотри, сынок, это - море!
Сын: Хде?
Отец (подводя мальчика к воде): вот видишь, все это - море!
Сын: Хде?
Отец (заводя сына по колено в воду): чувствуешь, это - море!
Сын: Хде?
Отец (потеряв терпение несколько раз кунает сына с головой в воду): Ну что, падла малолетняя, понял, что такое море?!
Сын: Хде? (с)
Знаете, некоторые люди не способны увидеть бриллиант, даже если проломить им этим самым бриллиантом лоб. У меня был приятель, который даже интерес себе завел - "танцы на граблях".
Подобные персонажи изо дня в день ноют о том, что мироздание несправедливо, все окружающие - козлы, и вообще, выход из моря на сушу наши далекие предки задумали явно зря. Есть еще более прекрасные персонажи, которые, раз за разом вышвыривая в окно счастливые билеты, которые им щедро подбрасывает судьба, рыдают о том, что все не так, как хотелось бы.
Я, как человек, который подобные билеты тщательно, по полгода разыскивая правильную бумагу, краску и печатные станки, изготавливает для себя и других, высунув язык и биясь головой о собственную башню, честно говоря, терпеть их не могу. Да, я понимаю, что порой я уподобляюсь той самой фее, что пинком открывает дверь, хватает Золушку за шкирку и тащит ее, упирающуюся и бормочущую проклятие в светлое будущее, но все же... все же нужно же пользоваться светлым даром антицепации, который так усиленно развивали животные, начиная с амфибий.
Если ты кинул бумерангом в птицу счастья, у тебя остается два варианта - либо ты попадешь, и она сдохнет, что, конечно, позволит тебе один раз отлично поужинать, а потом лишит тебя всякой надежды на радостное существование, либо птица счастья увернется (и тогда есть надежда, что однажды она снова появится на твоем пути), но тогда ты получишь собственным бумерангом по голове. И тут ничего не поделаешь.
Сейчас я наблюдаю одного чудесного персонажа, которому повезло - он не убил свою птицу счастья. Однако активно жалуется на синяк в полморды от бумеранга. А, когда я тычу ему в то, что не все так плохо, и птица все еще кружит над его головой, он говорит, что сейчас у него все слишком болит, и он не способен ничего делать.
Боюсь, даже если я окуну его тысячу раз с головой, он все равно будет спрашивать, где тут это чертово море... |
|
|
| Об удалении из списка читаемых авторов |
[Jun. 3rd, 2007|05:44 pm] |
Некоторые персонажи настолько глупы, что читать их записи нет сил, даже если к ним ушел любимый человек (с)
Это я к чему? Это я к тому, что... как бы это попроще сказать. Есть люди НАСТОЛЬКО катастрофически неинтересные, что даже тень, падающая на них от интересного человека, не спасает.
И рад бы, что называется, но не могу такое читать. Мозг устает, глаза закрываются, и я - прекрасный мальчик, спустившийся с вершины башни, вдруг осознаю, что если моего любимого человека радует восхищение этого, то мне остается только приподнять брови.
Мой великий и могучий русский язык сужается до четырех беспомощных слов "нельзя быть настолько глупым!". Ну нельзя. Неправильно это. Я умнее. Любимый человек этого умнее. Дрожжи, между прочим, тоже. Как же тогда?..
Не укладывается в голове.
Так и хочется заключить с кем-нибудь пари, сколько это будет продолжаться. Но я пытаюсь смирить собственный ужас (получается плохо) и гордыню (еще хуже), дабы - не дай Бог - не спуститься хотя бы на средний между мной и - так сказать - разлучником уровень, ибо я этого не переживу. Если невеста уходит к другому, то неизвестно, кому повезло - это я слышал. Но если к такому другому, то известно. Тому, от кого ушли.
Нет, я понимаю, что поклонение приятно. Но поклонение говорящей табуретки? Логические цепи в моем мозгу начинают гореть и испаряться.
Не могу сказать, что я ни разу не оставался один, или что всегда инициатором разрыва был я. Мой демиург, например, даже создал семью и завел детей. Однако его барышня - при всей невероятности для меня семьи моего демиурга - умна, красива, зла на язык и невероятно цинична. Я думаю, что, не будь мы по разные стороны баррикад, мы бы непременно подружились. А тут... Иначе, как ЭТО, я назвать не могу подобного персонажа.
В общем, недоумение мое постепенно переросло в какой-то ступор. А засим, дабы не писать в каждом комменатрии к посту: "нельзя быть НАСТОЛЬКО глупым!", я персонажа читать перестал.
И - знаете что - чувствую себя значительно лучше. Ибо интеллектуальный уровень моей френдленты сразу же вырос на порядок. |
|
|
| Абонент умер и ни за что не отвечает |
[May. 28th, 2007|11:14 am] |
Героин. Пульса нет. Только ты не при чем.
"Абонент отключен" (с)
Знаете, со временем учишься всему - даже переживать то, от чего раньше бы всенепременно загнулся на несколько недель с параличом.
Когда случается пиздец, не забираешься на башню и не разбиваешься вдребезги, а зовешь правильных людей. И кто-то почти профессиональным тоном говорит: "Плачь, кричи, если нужно! Дыши!", почти профессиональным жестом оставляет возле кровати сигареты и алкоголь. Потом приходит кто-то другой и также - почти профессионально - разминает зажатые мышцы, обнимает, говорит правильные вещи, предлагает секс - как таблетку.
СМС, сообщения в "аське", дежурные встречи, дежурные фразы. Мы привыкли к таким банальным бытовым трагедиям. Девочка? - Перекрась волосы в другой цвет. Мальчик? - Уйди в запой на две недели. "Переживи".
Но однажды понимаешь, что ты не хочешь "переживать". И, глядя на заботливо оставленные сигареты, пытаешься вспомнить: какой это уже раз, а одна мысль о стандартном сексе - чтобы расслабиться, уменьшить душевную боль, - вызывает ужас. И умелые сильные пальцы, прикасающиеся к телу, напоминают инструменты стоматолога. И - понятное дело - после подобного ощущения ты становишься так же сексуально активен, как медуза на солнышке.
Вкус мела. Вкус пепла. Вкус погибшей жизни. Вкус безразличия ко всему - и стандартные приемы уже не работают. Сорваться в другой город - не хочется. Вся жизнь, простроенная, с подстеленной в каждом углу соломкой - привычно, потому что бился уже головой и набивал уже шишки, начинает напоминать железную деву, а пресловутая соломка - шипы.
Даже любимые "я справлюсь" и "я сам" становятся лишь звуками.
И ты - вдруг - со всей ясностью понимаешь, что не переживешь. Что тот ты, что жил и дышал последние годы, умер. И - может быть - вместо него придет кто-то другой.
Но кем он будет, и когда он придет - никто не знает. А до этого момента - "абонент отключен". |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sin_on_me's journal